我的blog，像个空壳子，总是静静的等在那里，等待我想起它时才去填塞它，这大约才是我喜欢的样子。安静、等待，只要我想起，它就在那里，没有怨言，只有怀抱。

诺大的中心局二楼只有我和音乐，当然还有不少的机器和月饼，面对巨大的辐射和食物的味道，快要窒息。躲在角落，敲着键盘。觉得很久这么安静的没有坐在电脑面前写东西了，加班加点是多么自然的事，像上了发条的娃娃，不停的工作。虽然我总是会记录一些琐碎的事情，发很多牢骚，俨然一个上了年纪的大妈。

同事说每个月就等待发工资的日子，等着盼着，这一天很快就到了，大约上班的人都是这样吧，以前觉得梦想一定会全心全意的去实现，现在觉得梦想就是和梦是一样的不现实，毕竟后面有个想字，想是多暧昧的字眼啊，人多么伟大最终也敌不过现实两个字，很多事情都会用现实划上休止符。斗志就这么被消磨殆尽了，时间这样的似水流，转眼老去。

这里有的只是我，和简单的行李，像个蜗牛一样，背着自己的壳，转移转移，随身带很多其实是负担的东西，带在身边才觉得很安全，以前的日记、饰物、书籍、杯子，还有更多更多的东西。

只是你，不能带。

闲时去书店转转，看见安妮的《莲花》，出了很久可是一直没有买过，基本不想再看她的书了，颓废的美丽总会让你不自觉的沦陷~``记得友说，别看她的书了，文字很美，可是不是每个人都能在看完之后从里面跳出来，你不适合~``

择来择去，却还是买了这本，结果在宿舍看了两页就郁闷了，出来走走，看来我还是个心智太脆弱的孩子，没办法将生与死的对话当做是生活的重心和毕生要讨论和追逐的答案，对于生我心存感激，对于死我只能躲避和沉默``~``

人还是多看些美好的事物吧~`敏说她亲眼看到了一个生命的消失，握着逐渐冰冷的手，看着心电图一点一点的变平滑，那种感觉我没真实感受过，却能深深的为之颤动~``特别害怕这样的场面，爸一直隐瞒爷爷的过世，直到快要火化的时候，我才亲眼见到他，从冷藏室推出来，除了冰冷我什么也感觉不到，握着他僵硬的手，那时候才知道原来自己这么无能，什么也不能做``我们都太过平凡,追寻生与死这样的话题是无结果,无意义的~``除了过和等,我们还能期待什么~```

大约是最近太累了``~``忙碌在生活和上班之间,两点一线或者再加个食堂,陌生的城市陌生的环境陌生的人群陌生的空气,我是个太能习惯任何环境的人,轻易的就在一个地方沉默~``变的好像是其中的一员,只是好像,每次妈电话给我,我都想轻松自在的和她聊聊,让她放心,可是每次偏偏事与愿违,我总是一副死气沉沉的样子,大约是在自己的亲人面前特别的容易放松自己~```卸下一天的枷锁``

爸电话已经开始谈及我的婚姻,原来不让我谈的时候我总是不听话,现在让我谈了,我又开始迷茫,举棋不定,我不知道人是要婚姻还是要爱情,我问姨,结婚幸福吗?其实是在问自己,因为不确定不肯定,我很怕~``

不知道说什么了```想不出来说什么了``语言太疲乏了```就这样吧``不想做一篇"未完待序"......一直没结果的文章,多让人苦恼~```

住院第一天

    医生按照规定让我登记信息，测量体重39.5公斤，就是涨不到40，我疑心所有的称都有问题。夜里躺在病床上，身边没有任何人，什么都是白色的，我开始发现自己不习惯这样安静又白的夜晚，只听见自己翻来覆去的声音，这时渴望被人呵护~``

住院第二天

    现在，此刻，当下，病房空荡荡的只有我，听着MP3里的歌，吃着半个大西瓜，自己像是住在疗养院一样的休闲。明天就要手术了，在全部的常规检查结束之后，发现已经多了5个针眼，还要被医生抱怨我的血管太细~``亲自签了手术同意书，把自己交给救死扶伤的伟大白衣天使~`睡前多吃多喝，明天手术下来一定没什么心情和力气像现在这样肆无忌惮的吃西瓜了~```医生说手术完会很痛苦，大约两天``

住院第三天

    起的很早，我等待着手术。转身进来两个护士，拿着针管，毫不手软的给了我两下，然后说“去，门诊三楼等着手术”，我就这么徒步前去，和想象中的穿着手术服，躺在床上让人推去，享受VIP的待遇完全不同。我拖着刚挨了针的屁股艰难的走到手术室，把这个情况反映给了主治医生，完了医生商量着给我弄一轮椅？哎！虽然不是躺着，坐着让人推回来也成，好歹看见的人也得让让我这病号，我就欣然接受了。
   手术是局麻，包裹着眼睛只听见医生榔头、锤头的要，麻药不能进入骨头，在做骨头切割的时候，就觉得和醒着刮肉似的，再好比就像用刀子在你的牙齿上使劲的刮那么难过。医生叔叔说“像你们这专业挺好的，不像我们，现在我都后悔当医生了，又不被广大人民群众所理解，拿的钱还少”，那会儿我疼的都快晕了，他说什么我都恩，可把他感动的，又一个理解他们的人民群众出现了，我猜想他是不是每次手术都这样~`一个小时后手术终于完了，把包眼睛的布拿走后，眼泪哗哗的，太疼了，我就又忘了提轮椅一事。爸妈、外公外婆全在手术室外面等我，那刻看见亲人对我来说简直意义重大，因为我发现自己有点站不稳了，大家护送我回病房后，我基本都没什么力气说话了。想起《好想好想谈恋爱》里的黎明朗一个人跑去医院做了扁桃体切除手术，又一个人回去，那时我觉得特牛，现在想想那就一电影。真学，学学人家邱少云，烧成那样了，纹丝不动，那叫真牛~`````

住院第四天

    我觉得整个人精疲力竭的，昨天手术麻药过了之后，伤口开始疼痛，整夜翻来覆去的难以入眠，连累了夜里陪我的爸爸。阿姨是第一个来看望我的人，责备我们没给她说，其实我特想大家知道，特想让人关心，只是觉得大家都很忙，也不想让你们担惊受怕的等在手术室外面，那感觉很难受，脑细胞那会要死好多，拼命的想啊，里面什么状况？要紧不？顺利不？所以觉得手术完再说比较合适.再说我是个坚强的孩子~``
    晚上鱼和五年不见的友来探望我，笑说以为我整容整了个成龙的鼻子，我也笑，样子的确挺丑的，扁平扁平的，我怀疑医生顺手帮我把鼻梁撤了。但是我依然快乐着，什么样子都好，重要的是我健健康康的，过几天痊愈了就又重出江湖了，不怕~````呵呵~

住院第五天

    除了手术那天，这是最痛苦的一天，医生抽掉了全部的纱条，哪个疼我已经无语言表了，用一句气壮山河的话说，血流成河啊~`完全止不住，用棉花堵着就感觉血要把那棉花冲出来了，眼泪自顾自的流，大喊着疼，全然没有形象可言了，折腾了一个上午，又是冰袋有是棉花的，终于于中午的时候平静下来了，由奔腾的长江变成潺潺的小溪。
    探望我的人逐渐增加，姑姑，姑父，妹妹全体上阵，我却没手术前那活泼劲了，没力气也不敢多说话，可是我觉得很温暖，人人都是渴望被关怀的，没有千年冰川般的人，尤其在人最脆弱的时候，我像等待被人爱护的孩子，理所应当的接受一切关怀，暖暖睡着```

住院第六天

    父亲节。几个月前还筹备给爸买点什么，住了院却全然忘记了，反过来还要爸妈来照顾我，心里内疚的很。
    我就这么天天躺在床上，望着窗外。突然想起个故事，说有个得了重病的人已经觉得没有活着的希望了，他说当窗外的树叶落下最后一片时他就会离开人世，一个画家知道了，就在树上为他画了一片叶子，当全部的叶子落光时那片画上去的叶子依然鲜活，从此他就点燃了生活下去的希望，奇迹般的好了起来。我看到窗外这一树的叶子就知道我一定会很快好起来，就是它掉光了，我也依然会好起来。

住院第七天

    端午节。发短信给亲朋好友，一时间觉得自己忙的不亦乐乎，全然忘了自己是个病人，这足以说明我快好了。和爸在超市买了绿豆糕后，接到了奶奶的电话，像个小孩子一样带着哭腔说她想我了，人家说老小老小一点都没错，她老了却像个孩子喜欢粘人，喜欢人家陪她玩，喜欢被人关注，我也很想她，这就是每逢佳节倍思亲吧，我也想回家和大家一起吃粽子。
    好久没洗澡了，觉得自己浑身都难受，平时习惯天天洗澡，这样子让我不由自主的又像是回到昏天暗地的毕业设计时候。妈妈给我打了水，帮我洗头发，这是打我会照料自己的生活之后，妈第一次帮我洗头，我说自己像甜甜一样幸福（阿姨的小宝宝，才出生不久）。临睡前又突然出血，止不住，觉得自己像个趵突泉，三个医生闻讯赶来，用了四个棉球之后终于平静了，安慰我说“别怕，你现在在医院呢，这么多医生”，我没怕，可咱这血也不应该白流啊。
    夜里一直没进入深度睡眠，我听见血和着我用嘴巴呼啦呼的呼吸声，悄悄的从棉花的缝隙里往外渗，一点一点~

住院第八天

    虽然昨晚流血很多，但是我依然心安理得的睡，早上起床发现不再流血，有了干燥的现象，觉得自己又开始能吃能喝了，真好。
    外婆外公又来看我，看着外面阴沉沉的天，心里觉得蛮难受，记得几年前的那天他们突然苍老了很多，现在却又因为我住院来回奔波了几次，我总是会忍着伤口的难受和他们使劲的说话，我想让他们知道我很容易好起来，很坚强。亲人间的情感总是牵的那么紧，轻轻碰触便会让人流泪。
    凌晨一点，想念一个人。
    若时光飞逝,什么时候让我回到到不了的以前。
    夜，无眠。

住院第九天

    一切还算平静，我依然是全病区起的最晚的一个。昨天夜里失眠了好长一段时间，起来打水洗脸完后，医生终于帮我把线拆了。
    几个实习的护士又来给我打针，手已经没地方可以打了，小护士研究了半天终于下手了，但是却没扎到位，她内疚了好久，待我打针时又转回来，觉得抱歉。我们慢慢的聊起来，觉得她还是个不错的女孩，文静乖巧的样子挺招人喜欢的。我们越聊越投机，好象已经熟悉了很久似的。末了，彼此留了联系电话，QQ号码，希望这段友谊可以继续保持下去。
    第九天，临出院的前一天我又结交了一个朋友，还是个很不错的朋友，蛮有收获的~呵呵~`

住院第十天

    出院。“十”是个在我看来圆满的数字（也许有人认为是九），这也算是修成正果、功德圆满了。又扎了两针，带上病历复印件和医生的嘱咐回家了，一个小手术花了四千多~真对的起自己这张脸，爸说“你这毕业毕业了，还敲他一笔”，我嬉皮笑脸的说这叫有始有终嘛~~`
    住院对一个人来讲是痛苦的，出院则是幸福的，我带着自己的幸福上路，觉得什么都是新鲜的。在医院住了10天觉得自己好象快与世隔绝了，每天就是检查，打针，睡觉，只能看见窗外那一小块地方，所以身体好什么都好。
    决定剪个头发庆祝自己出院！~

很久没有回去了，再次回去，看到很多陌生的脸孔，每张脸上都充满了笑意`~`恍惚中像是又回到当年的自己~`不禁感叹着时间如梭~`

其实我从没有真正的意识到毕业是什么意思~`是当我们面对社会时，会有更多的新鲜事物，还是更多坎坷将会为我们带来的成长~```亦或者是七月的离别下，我们可以喝着酒又笑又哭？不断的想念从前~``~`

想起友说，2007，是个充满变数的一年~`是的~`这一年我毕业~这一年我真正的要开始工作~`这一年我正式的告别自己的压岁钱~这一年我面对分离~`这一年开始我不知道自己以后会是什么样子``

毕业答辩的那刻``我才恍惚真的有毕业的感觉``那间教室曾经有我们上课的身影``笑声喊声似乎都还依稀如昨，而如今我站在台上讲解自己的毕业设计，自己结束自己的大学生活```吃饭的时候，友说，以前我送大四的毕业生，现在自己却也毕业了.~`大家一下子沉默了，语言在这时候显得单薄如纸，而离别却像是我们面前的大路，我们不得不走~```

送友踏上去深圳的火车，就像多年前我们也一样踏上火车背井离乡的来这里读书~`不同的是，那时的我们是为了相聚，而现在却是离别~``

以前我在广播站的时候，为了我认识的几个学长学姐，为他们的离别读了一篇毕业分离的文章，一时引的大家感慨万千````而现在却没人再为我们读一篇离别的文字~``许多年以后这里还是学子遍地，但是谁还记得我们走过的地方，我们的欢声笑语```还有谁知道，操场上的一圈一圈，曾有我们散步的脚印~`那些电话亭，曾有我们的问候声~``那水池，曾有我们游泳嬉戏的样子~``那教室，也曾有我们进进出出的身影.

......我讨厌分离，因为我不知道怎样去面对分离时有千言万语却无从说出口，大约我就是这样一个不会表达自己的人~``倒不如选择沉默`~`希望你们会明白我~``这样就好```

班里有人已经定了婚，还有人已经当了妈妈```虽然这都让我惊讶的很~`但是还是真心的祝福大家``每个人都会有个美好的明天~``我们不能改变过去，那么就去创造未来吧~`

也许下一刻我们会在什么地方相遇也说不定~`呵呵~`那时的你我是怎样~```不远了`

日子在流失，记忆也在不断的堆积，我草草的将它整理后再故做失忆，这大约是成长为我们带来的选择题.一个月多，我没有更新自己的日志，忙于做自己的毕业设计，过着昏天暗地、不修边幅的生活，像个寄居蟹一样蜷缩在这10平米的屋子，当做完最后一点时觉得像毕业了，放松一下像是自己给自己颁了毕业证书，盖上一个大大的结结实实的章子，合上那封面，尘封起我的大学.

身后一片人山人海，将我不断的缩小```

像一个在赶浪的孩子~`

不断奔跑``

好像开始学习怎样面对生活了````

但却不知道从什么时候有了这变化``~`

就像我不知道什么时候突然穿上短袖一样~``

有人说冬天来了~春天就不再远了~`

而现在没有了春天的感觉``

冬天和夏天相隔的这么近了~

就像我不能再期待春天````

而是要面临夏天一样~`

我们都老的太快``

却聪明的太迟~``````````

下一次我们又要面对什么？~`````

心不在焉的眺望~``

那盏路灯只照亮了楼的一个角落，从这里看出去，世界被铁栏杆分成了很平均的条形，好象一切都是平等的，窗外灯红酒绿，霓虹灯变幻着色彩，一切好象是平静的，却又透着喧嚣.

在这样的夜无端端的开始失眠，这让我觉得很恐慌，我一向是个贪睡的孩子，很轻易的会爱上每一张床.如果我会抽烟，或许在这样的夜里会变的更加迷离，可惜我什么也不会，只能像每一个在夜里活动的人一样，睁大双眼.

也是这么高的楼层，我前一个家，夏日的夜也常常会睡的很晚，披着一天洗5次的湿漉漉的头发，只穿着大的T-恤，坐在6楼的窗户上，把脚丫吊在窗外，就这么依着打发难眠的夜，觉得这样也很浪漫，但现在不行，一是我没洗头发，二是我不可能只穿大T-恤在这样春分前的冷的夜晚.

想想在不失眠的夜里，我每天都会有个梦，可怕的，美好的，短剧，连续剧，观后感，情景剧等等类型的.昨天看了《人类之子》，夜里我梦见自己怀孕了，这大约属于观后感类型的吧.前天晚上梦见有人教我如何炒鱿鱼丝，第二天就将其付诸行动，炒出来的确很美味，唯一区别是，他炒的是铁板的，我的水多了点.

这篇大约属于散文，散到自己不知道如何结尾了，就这样吧，没头没尾，慵慵懒懒的，这就是现在的我，什么时候改变，再说吧~`````````